bdsmion

- Девочка - красавица, розовые губки,
Расскажи, растрёпа, где помяла юбку.
- Дяденька нетрезвый, весело поющий,
Расскажи, Шаляпин, что тебя так плющит?
- Рыжая собачка, кренделёчком хвостик,
Расскажи, кудлатая, где зарыла кость ты?
- Светофор зелёный, добрые глаза,
Прикажи водилам дать по тормозам.
- Торопыга-гонщик, серый шевроле,
Расскажи мне, часом, ты не на игле?
- Продавщица Маня, сиськи, что арбуз,
Расскажи, как тяжек этот знойный груз.
- Сигарета Кэмел, фильтр с ободком,
Расскажи, коптилка, ты грустишь о ком?
- Ножичек - проказник, что острее перца,
Ты за что же, братец, лезешь мне под сердце?

- Слишком ты вопросов много задаёшь,
Слишком любопытный (мне ответил нож).

17.10.09

Ладно, Кэп, предлагаю мировую. Позиции мы выяснили, никто из нас их менять, разумеется, не собирается, мы начинаем ходить по кругу и смысла в этом уже нет ни малейшего, как мне кажется. Чем дальше будем входить в штопор, тем глупей это всё будет выглядеть.

От встречи не отказываюсь, в Екатеринбург, правда, не собираюсь, но в Питере - всегда к услугам.

Насчёт "некорректности" - не более, чем глумливое "преобразование" чужих текстов, с последующими непрошеными советами (того же глумливого оттенка), с приписыванием моему тексту того, чего в нём просто нет. Мне казалось, что совесть в этом месте должна была шевельнуться у Вас. Ошибся. Бывает.
Впрочем, если ВЫ считаете это замечание излишне оскорбительным, а совесть свою чистой, то простите великодушно. Ранить не хотел. Просто предположил. "Основываясь на своих ощущениях".

По поводу "логической последовательности", которую Вы нашли между строчками, которые разделяют 12 других строк: она усердно навязывается Вами (на основании "ощущений"), но нет в моём стихотворении ни слова о том, что год начался с лета и я не вижу необходимости в дополнительных пояснениях, на этот счёт. Всё объяснил в самом начале. Год начался ужасно - это есть. Но не летом и не вчера. И его (года) начало не предвещало ничего хорошего. Вот и всё, что там можно вычитать, если не прибавлять ничего от себя.

Насчёт "тог и поучений", то ВЫ именно с них и начали (в подчёркнуто менторском тоне), ими и продолжили. Поучения, назидания, ёрнические советы. Если бы Вы просто высказали своё мнение (без высокомерных и хамоватых советов о том, что мне делать в дальнейшем и на что обращать особое внимание), то я бы принял его вполне спокойно. Любое. Любое мнение высказанное корректно и доброжелательно считаю позитивным. Даже если оно резко отрицательное. Обычное дело.

BTW: В Вашем "примере" нет верлибра, ибо нет никакой метрики вообще. Нет ударной последовательности и ритмического рисунка. Здесь одной "лесенки" мало, знаете ли.
"Крайности", примеры которых я привёл, это стихи Фета и Блока.
Кстати, в англ., франц, немецкой поэзии эти "крайности" (верлибр) давно уже стали нормой, а рифмовка едва ли не архаизмом. У нас иные поэтические традиции, но свободный стих тоже давно перестал быть "крайностью". И реформы здесь никакой роли не играют. Просто время изменилось.
Как видите, мне бисера совсем не жалко, раз уж такая пьянка пошла :)

P.S. цепляться к опечаткам - это уже как-то совсем мелко. Или нет?
А грамматические нормы в стихах иногда принято нарушать в угоду ритмике, интонации, неожиданной рифме и т.д. Примеры нужны?

Да всё там прекрасно с ритмом. Замечательные стихи, на самом деле. Их автор один из лучших русских поэтов своего поколения - Андрей Соловьёв.
------------------------------------
********
Бонус-инфо: стихами "считается" текст, который ритмически организован за счёт особой метрики ударений. Наличие рифмы в них не обязательно. В современной поэзии, с начала XX века, одним из основных, если не преобладающим, стал такой размер, как верлибр (примеры которого и использованы в этой теме, начиная со стихотворения "Там и должно быть холодно", который, впрочем, можно отнести и к разряду т.н. "деструктивного стиха").

Т.ч. прежде, чем уваж. Капитану приспичило рядиться в тогу эксперта и поучать учёных, неплохо было бы прежде самому изучить мат.часть :)

Ещё один характерный пример верлибра:

Я люблю многое, близкое сердцу,
Только редко люблю я…
Чаще всего мне приятно скользить по заливу –
Так – забываясь
Под звучную меру весла,
Омоченного пеной шипучей, -
Да смотреть, много ль отъехал
И много ль осталось,
Да не видать ли зарницы….

пример деструктивного стиха:

И я затянут
Лентой млечной!
Тобой обманут,
О, Вечность!

Подо мной растянут
В дали бесконечной
Твой узор, Бесконечность,
Темница мира!

Узкая лира,
Звезда богини,
Снежно стонет
Мне.

И корабль закатный
Тонет
В нежно-синей
Глубине.

Всё дело в задаче, которую ставит перед собой автор. Если для решения задачи больше всего подходит именно верлибр, то имеет смысл пользоваться именно им, а не банальной рифмой и классической метрикой.
Такая задача интуитивно стояла и передо мной, когда писал "Холодно". Именно выбор такой свободно-деструктивной формы и дал мне возможность, как я считаю, создать напряжение внутри текста, дать пульсацию нужному нерву, на грани отчаяния. Можно судить о том, хорош или плох этот стих, это уже дело вкуса, но утверждать, что это не стих вовсе станет только не очень сведущий человек.

BTW: Несложно заметить, взяв на выбор любые три-четыре моих стиха даже из подборки, которая есть на этом сайте, что у меня нет никаких проблем с классической рифмовкой и традиционной метрикой, когда требуются именно они :).

Благодарю. Всё теперь стало предельно ясно, особенно, когда был пущен в ход Сан Саныч :).

Однако увильнули ВЫ не очень ловко. Несуразность, которую Вы попытались мне приписать - якобы в моём тексте есть ссылка на то, что год начинается с лета (кстати, весьма поэтичный мог бы быть допуск) - так и остался на Вашей совести (уверен, ей не привыкать).

P>S. про рифмы и ритмы, а также их отсутствие в стихах (не моё)))

Постигая звуки этого миpа...
Мое сеpдце отдано музыке -
Тишине отдана душа
----------------

Чьи-то глаза
с высокого неба
пристально смотрят
на Землю.

Я взглядом встречался
с глазами этими
и потому говорю,

чьи-то глаза
с высокого неба
пристально смотрят
на Землю.
----------------------

Дней смена
с каждым днём
становится всё незаметней,
отчётливее - очертания облаков.

Людей измены - очевидны,
как в аквариуме рыбки.
Не стоит времени
искать друзей и прогонять врагов.

Ваши ощущения - это очень важно, но приписывать чужому тексту несуразности, основываясь только на них, это ... в русле благородного занятие "преобразования чужих стихов". А тут уж, "и любимая собака лучше под руку не попадайся", тут уж любой допуск и кривотолк сгодится. Понимаю. Достойно.

Когда "возникает ощущение" и напрашивается жжение, то никакие объяснения элементарного не помогут. Тут надо просто остановиться, в этом Вы тоже правы.
Благодарю за драгоценные советы и бесценное внимание. Узнал много нового. Спасибо.

И где там написано, что год начался летом? Читать надо внимательней, это верно.
Речь о том, что "не было лета в прошлом году" и "лирический герой" не верит, что в этом году лето наступит, потому что год этот для него начался, видимо, не очень удачно ("ужасно" даже) и что-то в начале года случилось такое, что человеку стало "очень и очень холодно" и согреться он никак с тех пор не может, он не верит в приход лета, о котором ему говорят и не хочет выходить туда, где по-прежнему холодно. Ему теперь всегда и везде холодно.
Но ещё раз повторю: НИЧТО в тексте не указывает на то, что год начался летом. Как этот текст не читай, хоть cнизу вверх, хоть справа налево. Нет там этого. Если, конечно, не додумывать что-то самому.

By the way: стихи могут быть вообще без рифмы, могут быть с плавающей рифмой, с т.н. "бедной рифмой" и т.д. Ритмика тоже может быть выстроена синкопировано, метрика может применяться самая разнообразная. Главное верно передать настроение, как в данном случае. Ибо этот стих - всего-лишь нарочито нервно зарифмованная эмоция, настроение. Для этого и рифма монотонно топчется на повторах, и ритм рвётся. На кого-то это действует, на кого-то - нет. Всё дело в "чувствительности", тут Вы правы.

P.S. у меня нет желания писать стихи, но иногда возникает душевная необходимость. Как случилось в тот день, когда мне было "холодно".
А "преобразовывать" чужие стихи всё-таки достойнейшее занятие.

Деньги всегда фальшивы.
Врут водяные знаки.
Мёртвые президенты
на фальшивой бумаге.
Врут и фальшивят баксы,
вторят пискляво йены.
Евро врут и рубли
фальшивят обыкновенно.
Лживые казнокрады
фальшивую копят валюту.
Усталые бухгалтера
каждую врут минуту.
Как я могу им верить,
если мне режет ухо?
Сколько враньё не копи -
встретит нас всех старуха.
Старуха с ржавой косой
тоже не верит в евро.
Взяток она не берёт,
у старухи стальные нервы.
У старухи отменный вкус,
точить ей некогда лясы,
ей на бумагу плевать,
она любит только мясо.

Не знаю таких, у кого бы год начинался с лета и в тексте стихотворения ничто на это не указывает. Хотя если быть точным, то у антиподов год начинается именно с лета, однако, я никогда не был знаком ни с одним из них. Впрочем, это не так важно.
Желаю успехов в дальнейших "преобразованиях" чужих стихов. Достойнейшее занятие.

Вам спасибо за то, что читаете )

Холодно.
Как же всё-таки холодно.
Глинтвейна бы.
Но кто пойдёт за вином?
Я?
Нет, уже никуда не пойду.
Думаю,
целый день об одном думаю.
Ответ никак не найду,
почему мне так
холодно...
Как же всё-таки холодно.
Ведь лето уже пришло,
как сказали мне.
Не верю.
И за вином не пойду.
Потому что там
холодно,
там очень и очень холодно.
И не говорите про лето мне!
Не было лета в прошлом году.
А этот
чем может быть лучше год?
Если он так ужасно нАчался,
То чтО там хорошего ждёт?
Там и должно быть холодно.
Я никуда не пойду.

28 мая, 2008

Благодарю :)

Спасибо всем за поздравления. Тронут :)

Всё сходится, конечно же, свободно и легко
вошла, как тютя в тютельку, та ниточка в ушко.
Нашёл к отливку формочку и ребус разгадал -
Он жил в соседней комнате. Меня Он долго ждал.

Он по ночам тихонечко ловил сетями сон,
Он днём в шкафу украдкой висел под пиджаком,
Он утречком змеёнышем в постель ко мне вползал,
Он вечером из телека на мозги мне блевал.

Всё сходится, конечно же, о как же мне смешно!
Ведь это Он мне пьяному помог разбить окно,
под локоток Он брал меня, на ухо мне шептал,
поганые картиночки на стенках рисовал.

Он ножик мне подсовывал, закатывал рукав.
Да как же я не понял -то? Зато теперь я прав.
Уверен стопроцентно я - Он рядышком всегда.
Отравлено им всё вокруг: и воздух, и вода.

Отравлены людишечки, отравлен старый лес,
изгадил Он всю жизнь мою и снова в шкаф залез.
Уйду теперь из дома я, из города уйду.
Найду себе пристанище, убежище найду.

Собрал себе котомочку из нужных мне вещей,
оставил я под ковриком всю связочку ключей.
И вышел в утро душное, вдохнул, но понял вдруг,
что позабыл я выключить в той комнате утюг!

Рванул бегом по лестнице, не стал я лифта ждать,
Сгорит же всё до угольков, такую вашу мать!
Откинул коврик резво я, ключом в замке крутнул.
Из зеркала в прихожей Он погано подмигнул.

Я утюгом не пользуюсь, лет двадцать не включал.
Жилец мой и пособничек прекрасно это знал.
Он знал, что я вернусь к нему и сам утюг включил,
Он в голову усталую мне эту мысль вложил.

Всё сходится, всё правильно. Замкнулся страшный круг.
Я закатал рукав опять. Неси мне ножик, друг...

благодарю за отзывы

За углом меня ждут эти двое.
Я им костью в горле, похоже.
Эти двое хотят моей крови,
И мне тоже противны их рожи.
Я иду, не сбавляя шага
И дыханье моё ритмично.
Острый взгляд, как Атоса шпага.
Там засада? Вот и отлично.
Сигарету щелчком выстреливаю,
Выдыхаю дымок колечком.
Пять шагов до угла отмерено мне...

За углом поджидает вечность.

Разгребая кучу срама нашла хрюшка апельсин,
Возбудившись раскричалась: хрю адын-адын-адын.
Прибежали к ней товарки, телесами колыхаясь,
глазки выпучили тупо, на крикунью ту ругаясь:
- Ты чего, кума, орала? Ну нашла себе игрушку,
от неё не будет толку, не прибавит сала в тушку!
Ну подумаешь - красивый, не красивше же ботвиньи.
Надавали тумаков ей уважаемые свиньи.

Предлагается набросок сценария и персонажей для праздника НГ.
Все персонажи симпатичны и наделены массой достоинств, читайте, выбирайте, выдвигайте свои кандидатуры на роли.


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА НОВОГОДНЕГО ПРАЗДНИКА.
Обязательные участники:

ДЕД МОРОЗ
Самый традиционный персонаж. Бодр, громкоголос, краснонос, бородат. При себе имеет Снегурочку и мешок подарков (всё ценное давно присвоил себе и заменил на киндер-сюрпризы, шариковые ручки, уценённые мандарины).
Не дурак выпить, но (почти) до самого конца праздника держится молодцом.

СНЕГУРОЧКА
Внучка Деда Мороза. В начале праздника добрая девушка, спрашивающая ребятишек о том, как они себя вели в прошедшем году и раздающая подарки из мешка своего дедушки. Потом её с навязчивой регулярностью начинают похищать персонажи мужецкого (чаще, но не всегда именно они) полу. После каждого "похищения" она становится всё веселее и развязней.
Каждый раз возвращается без какой-то детали своего праздничного наряда (рукавица, шарфик, поясок, колготки... дальше - больше). Всё упорней (настаивая на подробностях) начинает расспрашивать детей об их поведении в уходящем году, всё чаще уединяется с тем из них, кто вёл себя в прошлом году хуже всех. В конце вечера - изрядно навеселе, из одежды на ней только новогодняя шапочка и красивые сапожки. В руке неизменная бутылка шампанского. Настойчиво требует, чтобы её снова похищали. Даже когда все уже уснут.

ДЕД МОРОЗ - ТРАНСВЕСТИТ
Фальшивый Дед. Много пьёт на халяву. Пьянеет и философствует, ненароком заголяя из под кафтана стройные ножки в подвязках и называя всех зайчиками. Активно похищает Снегурочку и требует за неё выкуп (парфюмом или DVD с порнухой). К концу вечера исчезает в квартире у соседей или попадает в ментовку.

СНЕГУРОЧКА - ТРАНСВЕСТИТ
Фальшивая внучка фальшивого деда. Без конца вертится перед зеркалом, поправляет какие-то лямки под платьем, прикрывает стаканом рот, когда смеётся над шутками мужчин (пьёт только стаканами). Похищается охотно и с явным энтузиазмом с её стороны, но до конца вечера не потеряет ни одного предмета из своего наряда. Утром её находят в пустом мешке из-под подарков, где она спит в обнимку с фикусом.

СНЕЖИНКИ
Многочисленная (2шт.) свита Снегурочки. Красивые и глупенькие старлетки, активные участницы "похищений". К середине вечера они осыпаются под ёлку и живописно лежат там, заголив стройные ножки.

ЗАЙЧИКИ
Тоже, что и снежинки, только мужского пола. Скачут вокруг ёлочки со стаканами и поют новогодние песни. Вызывают Снегурочку, тырят подарки из мешка и дерутся из-за мандаринов. Пьют шумно и немного. К середине вечера лежат на снегу под ёлкой (снег изображают Снежинки).

ЭЛЬФЫ
Томные создания в вычурно-гламурных прикидах. говорят тихо, мало и непонятно. Пьют только чистый спирт. В конце слабо полыхнув голубоватым огоньком растворяются в воздухе. В "похищениях" не участвуют, подарки не берут. Зачем приходили?

ГНОМЫ
Маленькие грубые мужички с топорами. Весь вечер норовят утащить ёлку обратно в лес. Отбирают у зайчиков мандарины и нагло щиплют за худенькие задницы радостно повизгивающих Снежинок. Почти не пьют. Много матерятся (это их родной язык). В "похищениях" участвуют только ради денег.

ВОРОН НА ЁЛКЕ
Мрачно нахохлившись сидит на верхушке ёлки и злобно каркает на тех, кто пуляет в него снежками из Снежинок (к концу вечера - пополам с Зайцами). Не даёт гадить под ёлкой - может очень больно (а то и до смерти) клюнуть в темя. Умный, старый и злой.
________________________________________ _______________________
Приглашённые и НЕПРОШЕННЫЕ ГОСТИ:

СТАРЫЙ ПЬЯНИЦА И БАБНИК (СПиБ)
Душа компании. Пьёт ооочень много и на протяжении всего праздника. Пьянеет первым, но странным образом это его только украшает, однако, быстро набрав свой градус, больше не хмелеет сколько бы не выпил. Твёрдо стоит на ногах, говорит даже нарочито правильным языком. Почти не закусывает.
Набрав градус начинает напропалую волочиться за всеми юбками (включая трансвеститов, эльфов, Банку с Зелёной Краской, инфузорию туфельку и даже их отражения в зеркале и на дне унитаза).
В "похищениях" не участвует, но постоянно их инициирует и снабжает толковыми комментариями. В конце может подраться с Петрушкой или Дедом - трансвеститом.
Сексуально почти безопасен. Но само его присутствие повышает эротизм происходящего до той степени, когда наконец и начинается настоящая оргия (в которой он участвует в роли навязчивого консультанта).

ГУСАР
Всё тоже, что СПиБ...
Только намного моложе и харохористей. Поначалу - основной предмет дамских вздохов ("ах, какой душка!"). Костюм и усы у него - лучшие. Пьянеет почти мгновенно и падает там, где стоял. О нём быстро забывают...
В середине вечера наступившая на него сердобольная Снегурочка "о бедном гусаре замолвит слово" и прикажет повесить его на ёлку в виде украшения, чтобы такая красота зря не пропадала. Там он и проведёт всё оставшееся до Старого Нового года время. Иногда его буду заправлять шампанским. Совсем изредка с ветвей будет доноситься отборный мат, кавалерийские команды и песня "Тыж мэнэ пидманула".
На второй день праздника - любимая игрушка / лучший друг ворона на ёлке
(зависит от состояния гусара).

ЗЛОБНЫЙ КАРЛИК
Маленькое злобное существо очень похожее на ребёнка. Капризен, злопамятен, вороват и похотлив. Активно участвует во всём происходящем, но его присутствия никто так и не заметит... По окончании оргий и вакханалий будет хвастать на ухо громко храпящей Снегурочке - трансвеститу количеством выпитого спиртного и испорченных девственниц - Снежинок. Поняв, что Снегур-транс его не слушает, а нагло спит - откусывает у неё/него ухо и пытается похитить девственность.

ИНДЕЕЦ
Молчит, курит под ёлкой вонючую трубку, кидает томагавк в Гусара на ёлке. Неприятный тип, но очень колоритный. Ему лучше не наливать.

ПЁС ПАЛКАН
Главный враг Зайчиков и Снежинок. Постоянно кусает за жопы Зайчиков и с лаем гоняется за Снежинками, пытаясь поймать их огромной зубастой пастью.
Когда Снежинки и Зайчики валятся под ёлку - уютно и радостно сворачивается бубликом поверх них, перед сном обильно пометив ёлку мочой (за что получает клевок от мрачного Ворона).

ЗОМБИ
Бывший Дед Мороз (так он всем рассказывает). Вид жутковатый, запах - ещё жутчее. Не пьёт, не курит, девчонок не трогает... Просто ждёт "своих" в уголочке.
Если всё же приходят те, кого он называет "своими" (трупы прошло и позо-позо-прошлых снегурок, дедов морозов, годов и тд.), то праздник на этом неблагополучно заканчивается. Те, кто сумеет после этого проснуться, могут считать себя живыми... Пока - живыми.

ЮНЫЙ ПАНК
Очень молод и громок. Активно и радостно пьёт, дерётся с Зайчиками и Снежинками, пьёт всё до чего дотягивается, ест руками, рыгает и портит воздух...
Симпатяга и материалист. Напивается сразу же после гусара и падает под стол. Там его метит Палкан (каждые полчаса). Ю.П. слабо отзывается на Палкановские струйки сакраментальной фразой: "О, тёпленькая пошла!" и размазывает "метку" по своей довольной улыбке.
Проснётся первым, натырит по карманам мелочи и уйдёт к друзьям рассказывать, как "дал просраться буржуям", угощая друзей купленным пивом и ворованными сигаретами.

ПИОНЕР
Красивый и глупый мальчик в галстуке. Трудолюбив, чистоплотен, горд и честен. Гасит за всеми окурки, собирает разбитое стекло с пола, водит блевать в туалет, моет посуду. Каждое обращение к нему встречает салютом руки, каждую просьбу девизом "всегда готов". Пьёт мало и только лимонад. Никто его не любят, но все им пользуются (даже Палкан одобрительно пометил его отвратительно-белые гольфы).

ПИОНЕРКА
Развратная тварь лет 35-и. В конце вечера всем будет громко рассказывать, что "переспала даже с Палканом" (Палкан её пометил). Пионеру в его хлопотах совсем не помогает... Много пьёт, много врёт, всем надоела, но сама себе очень нравится.

ПЕДОФИЛ - УЧИТЕЛЬ
Скромный немолодой очкарик. Весь вечер сидит с рюмкой джин-тоника в самом уголке. Любуется на задницы зайчиков, пионерские салюты и гольфы, голые и не очень уже чистые шейки и платьица Снежинок и тп.
Совершенно неприметная личность. В конце праздника обильно помечен и искусан Палканом, тюкнут вороном и томагавком, т.к. был застукан ими нюхающим пионерские гольфы, сушившиеся под ёлкой (это, конечно же, Палкан их пометил), лазающим под хвосты к Зайчикам, и гладящим волосики на шее у Снежинок...
Вощем ни за что парню перепало. Бывает.

БАНКА ЗЕЛЁНОЙ КРАСКИ
Странный персонаж неопределённого пола и возраста. Весь вечер всех пачкает, пытаясь познакомиться. Время от времени трётся об ёлку (а Палкан об банку).
Утром её находят без краски и до краёв заполненную хабариками, обёртками от жевачек и презервативов. Спит на голове у зомби.

ТРУ РОКЕР
Весь вечер всех достаёт рассказами о своём величии, таскает с собой бутафорскую гитару, пугая тем, что "щаз сыграет и сбацает". Выпивает два стакана, потом до утра сидит в обнимку с унитазом (поёт ему песни и иногда блюёт).
Очень талантлив.

ИНФУЗОРИЯ - ТУФЕЛЬКА
Прелесть неимоверная. Никто её не видит, но она активно во всём участвует. Почти тоже самое, что и карлик, только добрая и говорить не умеет.

ЧЁРНАЯ КОРОЛЕВА
Надменная, злая, красивая. Всех строит и казнит. Пьёт только то, что принесли её слуги. Завидует Снегурочке (уверенна, что Снегур-транс и есть - настоящая), особенно её бесконечным "похищениям". Тайно влюблена в Тру Рокера...
Утром обнаружена слугами в туалете с заплаканным лицом и в одном (королевском, правда) белье, где она слушает песню Рокера (песня у Рокера всегда одна) и курит с ним одну сигарету на двоих.

ПАЛАЧ - ЗВЕЗДОЧЁТ
Свита Чёрной Королевы. Может, по её приказу, казнить пару лишних персонажей, запереть в чулане, раздеть и пытать. Тонкая ранимая душа. Большой умница и книгочей. Чувствует себя лишним на празднике, потому иногда казнит и без приказа (просто, чтобы уменьшить шум и подправить породу человеческую). Всё свободное время смотрит в телескоп на звёзды, сменив колпак палача, на колпак звездочёта...
Предан своей королеве и очень симпатичен Палкану (неоднократно и обильно помечен его искренними собачьими восторгами). Персонаж явно не от мира сего.

ПЕТРУШКА
Очень весёлый молодец в колпаке с краснющим от природы носом. Главный анекдотчик, спорщик, хохотун и подлец. Ходок по женсокй части. Первый похититель Снегурочки и собутыльник СПиБа. Активист сексуальных оргий и пьяных вакханалий. Пьёт всё. Петрушит всех...
Утром Палкан обнаруживает, что Петрушка - заслатый папарацци (в нос и в колпак вмонтированы камеры) и брезгует даже метить такого падонка. В Петрушку влюблены трансы и Пионерка.

АРЛЕКИН
Заграничный дубль Петрушки. Более куртуазен, но менее вынослив в возлияниях и сексе. В карманах много евриков, но все фальшивые. Арлекин - жуткий жмот (впрочем, всё равно все денушки утром стырит Юный Панк). Влюблён в Чёрную Королеву, но боится Тру Рокера и Палача - Звездочёта, поэтому принимает ласки и ухаживания трансов, настоящей Снегурочки, Пионерки и даже Банки Зелёной Краски... и даже Инфузории Туфельки. Но вкушая их ласки и одаривая в ответ своими думает только о НЕЙ.Палкан и Ворон его не любят.

ЗОЛУШКА
Случайно попала на бал (ошиблась дверью в поисках потерянной туфельки), сразу была взята в оборот Петрушкой, Арлекином, Плейбоем, Панком, Пионеркой и прочей нечистью. Спасает её СПиБ. Разгоняет пинками и матом налипших приставал, весь вечер опекает, не даёт напиться или потерять девственность раньше времени.
Утром надевает на неё Инфузорию - Туфельку и даёт записку с адресом Принца (адрес естессно пишет собственный).
Золушка - красавица - простолюдинка. Наивна и восторженна. Уцелела чудом, но впечатления от увиденного отравили её душу навсегда сладким ядом порока...
Будет очень удивлена, когда обнаружит, что её Принц - СПиБ. Три дня пролежит в обмороке, на четвёртый приготовит кофе и гренки, на пятый... Остановлюсь, пожалуй. Я слишком её люблю.

ИНОСТРАНКА
Разбитная и наглая тётка, говорящая по-немецки (или японски, кто её разберёт?) с явным акцентом. Страшно любит халяву и русских мужиков - несколько раз станет благодарной жертвой Петрушкиных домогательств, не устоит и перед самыми низменными инстинктами транс-Снегура... вообще ни перед кем не устоит, под конец вечера мужики будут от неё уже прятаться (кроме Арлекина, они друг друга абсолютно не интересуют).
Постоянно проверяет качество еды и напитков, всё ругает (но много ест и пьёт, утром соберёт в мешки оставшиеся закуски и бутылки перед тем как уйти по -англ.). Шипит и фыркает по поводу макияжа и туалетов присутствующих дам, отчаянно краснея от зависти к их славянским формам.

ЛЕШИЙ
Лесной кутила и вертопрах. Это он принёс ёлку и волшебным образом вкопал в пол (ёлка живая, заметьте!). При нём корзина с грибами и ягодами. Солёные шутки и прибаутки - стиль его речи. Ликом и фигурой страшноват, но жутко обаятелен.
Душа компании, друг женщин (совершенно бесполезен при этом в сексе, ибо размножается шутками и почкованием). Пьёт своё, никому не даёт пробовать, ибо опасно!

БАБА-ЯГА
Элегантная шатенка средних лет. Умна, красива, молчалива. На лебединой шее медальон со ступой и пестиком. Наскучившего ей собеседника может превратить в лягушку или вообще отравить нафиг.
Ей нравится СПиБ, но флиртует со всеми, кроме него (чтобы не отравить его ненароком). Мужчины млеют и становятся дураками в её обществе. Утром есть риск найти кучу лягушек вокруг унитаза, если не найдётся парень, который сумеет её развлечь.
Пьёт мало, не ест ничего (разве что иногда от скуки съест лягушку, изящно оторвав ей лапку и отправив её в красивый ротик). Секс её почти не интересует (посмотреть на извращения любит, но сама не участвует).

МЭРИЛИН
Монро... Секс - бомба. Иногда бывает Снегурочкой, чаще приходит в пьяных снах к Арлекину или Гусару на ёлке. Иногда её можно найти блюющей над унитазом.
Хороша и обворожительна всегда и в любом виде.
Чаще всего она присылает вместо себя диск с записанными поздравлениями, пожеланиями и стриптизом.

КУСТОДИЕВСКАЯ ЖЕНЩИНА
Красивая русская женщина в отличной форме. Если она приходит на праздник, то Монро не задумываясь высылает вместо себя диск. В принципе, разница между ними не велика, особенно, если хорошо выпить. Мэрилин и Кустодиевская женщина - такая же дуальная пара, как Настоящие Деды и Снегурки и их транс-клоны, как СПиБ и Гусар, Петрушка и Арлекин, Злобный Карлик и Инфузория (такие пары повсюду, если присмотреться внимательно)...
В общем, без крупных сисек, мягкого зада, красивого круглого лица и женской нежности праздник не оставит.

КРОЛИК
Девушка - официантка в трико, с хвостиком и ушками. Ненавидит всех присутствующих, в оргиях и похищениях участвует только за деньги, пьёт почти не пьянея, любовью занимается не снимая трико и ушек, уходит в чужой шубке и с чужим мужчиной. Будущая Снегурочка (или Дед Мороз - транс). Если дать много денег - легко заменит Мэрилин.

ПЛЕЙБОЙ
Скучный, импозантный, хвастливый и жадный тип. Его никто не звал, но он пришёл... Терпят его только потому, что он обещал в следующий раз привести с собой Мэрилин.
Единственная женщина, которая отдаётся ему бесплатно - Инфузория - Туфелька, но он этого даже не замечает. Без конца торгуется с женщинами по поводу цен за интим.
Более чем возможна его драка с Петрушкой или Юным Панком. Плейбой сильнее, но если те объединятся, то ему не поздоровится (откупаться придётся водкой и пивом в большом количестве). Люто ненавидит СПиБа, завидуя его природному обаянию, которое за деньги не купишь.

КОНЬ ПЕДАЛЬНЫЙ
Странный персонаж, который громко ржот по любому поводу (и без оного), всех достаёт вопросом "когда начнётся Это?" (сопровождается ржанием особо громким).
Когда "это начинается" неловко толкается, лезет без очереди и всё время ржот, ржот, ржот... пока его не превращают в лягушку или не уводят на улицу (ржание будет слышно уже с улицы).
Весёлый, но нудный.

КОТ БАЗИЛИО
Переодетый в кота родной брат Педального Коня. От брата отличается тем, что мяукает и фыркает вместо ржания. Но когда напьётся тоже начинает ржать.

ЛИСА АЛИСА
Жена Кота Базилио. Постоянно на него цыкает, щиплется и отбирает у Кота водку, успевая при этом флиртовать с Конём Педальным и Лешим. Воровка, плясунья, певунья, извращенка. Пьёт только то, что отбирает у мужа (к середине вечера - пьяна в дупель и почти голая на коленях у невозмутимого Индейца).

БУРАТИНО
Пожилая женщина с длинным носом. Поёт арии из итальянских опер, пьёт спирт с Эльфами. Пытается заняться оральным сексом с Иностранкой или Петрушкой, но те понимают всю травмо-опасность такого эксперимента и ласково уговаривают её спеть ещё... Поёт.
В конце вечера возможен альянс с Тру Рокером и Чёрной Кролевой подле унитаза. Оральный секс уже возможен в виду обмягчения носа у Буратино, но скорее всего будут просто тихо блевать и петь втроём.

КАРАБАС
Скучающий импрессарио Буратины. Сидит за отдельным столиком, чешет бороду и смотрит на всё с явным презрением (иногда удаляясь в ванную для энергичных и коротких мастурбаций, от избытка презрения).

СОСЕД С НИЖНЕГО ЭТАЖА
Приходит ближе к концу вечера. Говорит, что жена послала "разобраться с подонками наверху". Быстро напивается, дальше возможны два варианта:
1). его можно послать за гитарой, он обязательно вернётся и окажется неплохим музыкантом, угомонившимся рокером. Будет играть до утра, выпьет всё оставшееся спиртное, проживёт в доме ещё месяц. С женой разведётся.
2). хорошенько напившись уснёт под столом. За ним явится его жена и она придаст "второе дыхание" уже слегка забуксовавшей оргии, приняв в ней самое активное участие, затмевая своим драйвом истосковавшейся нимфоманки всех присутствующих дам.
Проживёт у вас ещё месяц. С мужем разведётся.

МЕНТ
Лучше без него, ибо если придёт - всё выпьет в одну харю. В случае его появления - расходимся по одному, встречаемся через час у соседа.

ПОЭТ
Тоже самое, что и мент, только ещё и читает стихи.

ПРЕЗЕРВАТИВ
Очень нарядный и шустрый персонаж. Наряд правда портится с первым же стаканом (проделывает дырку для рта), но всё равно - очень украшает пейзаж. Палкан это обязательно отметит и не раз.

ЧУКЧА
Очень вежливый и умный очкарик. Не пьёт (если вовремя туго связать ему руки за спиной). Единственный, кто пытается общаться с Индейцем (иногда - успешно).
Его очень уважает Палкан. Его никогда не обижает Баба Яга и не клюёт Ворон... Но это всё до того момента пока не развяжут ему руки, если развязать и позволить выпить, то см.Инфузория - Туфелька с задатками Педального Коня.

ПОСОЛ ДОБРОЙ ВОЛИ
Неженатый сосед с нижнего этажа. Парламентёр и дипломат. Его приход может означать или лёгкую перестрелку на лестнице или удвоение праздника за счёт прихода его компании. Тут уж, кому что больше нравится.

ЛАМПА АЛЛАДИНА
Странная женщина в необычном костюме, которая всё время ищет своего Хозяина и из нутра которой, время от времени, выскакивают огненные человечки.
Её видят немногие, но те, кто увидят будут плакать от сострадания, пока их не отвезут к ней в гости добрые мужчины с сильными руками и в белых халатах...
Чаще всего её видят трансы и Гусар.

ГАЗОСВАРЩИК
Маленький мальчик в маске сварщика. Любимец учителя - педофила и Снегурочки. Заканчивает вечер мужчиной, мечтающим о карьере Плейбоя или Петрушки.

ТОЛСТОСУМ
Спонсор, который за всё платит, но никогда не приходит на вечеринку. Иногда присылает вместо себя Мэрилин или диск с её стриптизом. Все ругают его за жадность и глупость, мечтая стать его любовницей или приёмным сыном.

Вот такая компания ждёт вас новогодней ночью 2014. Выбирайте себе роль по нраву и темпераменту, предлагайте кандидатов на остальные роли.

Присоединяюсь к поздравлениям. Удачи во всём, Зверька! Будь гордой и смелой )

По серой рубахе неба
кровью пишет закат пророчество.
Позабыл я вчера своё имя,
а сегодня забуду и отчество.
Я спиной повернусь к закату,
на восток мне дорога выпала,
маяками в пути неблизком
ленты рек, городами осыпаны.
Безымянный северный ниндзя,
Хранитель Глухого Озера,
оставляю джокера в прикупе,
для меня всегда крести - козыри.
Наигрался я в вист и в пьяницу,
в дурака мне играть нет времени.
Ухожу на восток решительно.
Аноним без рода, без племени.
Флягу горьким смехом наполню,
зажигалку проверю у двери.
Память врёт про радугу в красках,
только в кровь закатную верю.

17.07.2008

Это вам спасибо, что читаете.

Время - честный обменный пункт,
здесь любую предложат валюту.
Кто-то годы меняет на деньги,
кто-то славы копит минуты.
У кого-то в ходу победы,
для кого-то важнее знания.
Кто-то годы меняет вслепую,
другой же копит заранее.
Потерпи пару лет - вот и дембель,
девять месяцев - вот вам ребёнок.
Срок пройдёт - для бандита воля,
копим старость себе с пелёнок.
Карьера стоит лет сорок,
для кого-то копили родители.
Капитал своих мук и горестей
на маразм поменять не хотите ли?
Здесь меняют мужей и любовников,
адреса, телефоны, начальников.
Прожил с бабой лет пять и достаточно,
перебрался в новую спаленку.
Вдохновение, сытость, принципы,
поменять можно паспорт и климат.
Дни меняют на водку, не думая,
что в обменнике их изымут.
Кто-то с каждой минутой бегает,
у окошка мелочью брызжет.
Кто-то пачку размеренных лет
за квартиру отдельную выложит.
Время - честный обменный пункт,
не обманешь и не взломаешь.
Если знаешь сегодняшний курс
значит смело к нему шагаешь.
Если всё привык на авось,
потеряешь на разнице юность
или старость свою больную
получишь за юности дурость...

Моралист я дерьмовый, братцы,
и валютчик такой же примерно,
но я знаю одну ситуацию
при которой особенно скверно.
Подойдёте к окошку с горстью
лет и зим - своей скромной наживой,
их дотошно проверит кассирша...
И спокойно порвёт - фальшивы.

18.07.08 - 00:45

Спасибо за отзыв )

Восьмиклассницы младые сели вечером в кружок,
возбуждённые дебютом, стали брить свой пирожок.
Из кармашков, кошелёчков, сумочек и косметичек
извлекли отцовы бритвы, эпиляторы сестричек.
Слёзы терпкие глотая, матюкаясь неумело,
заскрипели по лобочкам, раня собственное тело.
Разноцветные кудряшки, пубертатности приметы
пали на пол, в каплях крови, как бойцы "в борьбе за это".
Поцарапавшись изрядно, оглядев себя несмело
все согласно порешили: вот теперь - другое дело!
Будут танцы до упаду, дискотеки, кавалеры,
комплименты, шоколадки, петтинг яростный без меры.
Будет ласково и сочно под рукою хулигана
млеть и таять от блаженства свежевыбритая вульва.
И оценят ловеласы все мученья, и старанья -
исцелуют, излобзают, измурыжат, обмусолят
доведут до безобразий и возможно уломают.
И конечно: "не дадим, продинамим, увернёмся, попытаемся сбежать".
Так они прощебетали, выпив пять бутылок пива,
литр водки плюс винишко, окончательно решили,
что их краше в мире нет. Стали меряться грудями,
опьянев и раскрасневшись, спели песенку Земфиры
(или может быть - Алсу). Поругались. Помирились.
Чуть было не подрались. Поменялися трусами.
Поклялись друг дружке в дружбе. Целовалися взасос.
Сбегали ещё за пивом... Проблевались и уснули.
Так до танцев не дошли. Не смогли. Не получилось.
Зря побрили свою прелесть. Зря намазали глазёнки.
Всю помаду извели, бритву папину сломали, эпилятор потеряли,
а до танцев не дошли. Полегли гуртом вповалку
Посередь своих кудряшек.
Детство кончилось.
Увы...

P.S. автор хочет заметить, что небрежный переход с рифмованного стиха на "вольный" отнюдь не случаен, он должен был подчеркнуть перемены происходившие с моими героинями по мере прогрессирующего опьянения.

зима, 2007

Как вернуться в то лето,
где Вэйтса кассета
пела нам про bad liver
и про broken heart?
Мы с судьбою играли,
блюзом спирт разбавляли,
помнишь гонки ночные,
приключений азарт?

На двоих сигарета,
пиво есть, денег нету,
как у Майка в той песне,
что любили мы петь.
Ах, как быстро мы гнали!
Тормоза презирали,
разбивая машины,
всё хотели успеть.

Амазонки июля
нас любили за удаль,
забывая серёжки
на трюмо каждый раз.
Тани, Светы, Наташи,
Яна, Любочка, Даша
и француженку помню,
кажется, - Франсуаз.

Крыши солнцем нагреты,
как суровое ветто,
запрещали нам киснуть
в квартирной пылИ.
Невский, Мойка, Литейный,
Петроградской кофейни,
Перешейка озёра -
за день всё обошли.

И в футбол успевали.
Помнишь, как мы играли,
как пружинило поле,
как болели за нас?
Платини! Яшин! Гуллит!
Штанга! Аут! Продули!
Углового подача
и Пеле точный пас.

Не нужны нам советы
были точно в то лето.
Мы играли открыто
и ходили с крестей.
Джокер в каждой колоде
(были джокеры в моде) -
Шулера и бандиты
всех краплёных мастей.

Судеб вещие знаки
и кабацкие драки,
обещания глупость,
встреч шальные грехи
ждали нас каждый вечер,
не боялись мы встречи,
не привыкли мы прятать
ни лица, ни руки.

Среди нечисти этой
прожигали мы лето.
Или нас прожигало
это лето насквозь?
Холостяцкие койки,
кутежи и попойки,
карусель из подружек
жгли нас оптом и врозь.
...

Та земля, что накрыла
молодую могилу,
упокоила с миром
лето жизни моей.
Амазонки июля
над тобою всплакнули.
Ты сгорел, я остался
ждать осенних дождей.
...

P.S.
Мы вернёмся в то лето,
где Том Вэйтс до рассвета,
мы забудем про осень
и холод зимы.
Налегке мы вернёмся
и как черти напьёмся.
Городские ковбои -
от тюрьмы до сумы.

(4 июня, 2008 - 19:40)

Компас ненависти моей
носом холодным выцеливает маршрут.
Навигатор заветной мести
передышки уже не даст.

Цепи кованных якорей
скрежетом дробным небу знак подают.
Дьявол сдал краплёные крести.
За кормой остался балласт.

Океан обнимает ветром солёным.
Летучий Голландец покоя не знает.
Экипаж - незримые тени
тех, кто вставал на пути.

Парусов моих нерв оголённый
злою силой плоть наполняет.
Месть не знает сомнений,
Душу уже не спасти.

Компас ненависти моей,
лоцман последней надежды,
Я твой раб на этому пути
и годами готов я плыть
От греха до греха.

- С Вас четыре тыщи рублей.
Усталый бармен был вежлив.
- Мы работаем до шести,
а Вам уже хватит пить.
- Да, пожалуй... Спасибо. Пока.

08.11.13 - 10:10

Да уж, вот несчастье так несчастье. Пришла беда - открывай воротА )