bdsmion

Боязнь на уровне зависимости от такого страха - это одно, а элементарные меры предосторожности, связанные с эмоциональным спокойствием близких - другое. Первое порождает неуверенность в себе, в том, что ты делаешь и, как следствие, неуверенность и потерю уважения со стороны низа (со всеми вытекающими последствиями).
Второе - спокойные и вполне себе волевые шаги, обеспечивающий комфортное существование в Теме.

BTW: я пишу только о себе лично, о своём понимании Темы и существовании в ней. Мне нечего и некого бояться, а обсуждать "знакомых", тем более чужих, это - не мой стиль. Я отвечаю за себя. У меня есть люди, которых я оберегаю от лишнего (как мне кажется) знания, но не до степени страха, формирующего зависимость, я всегда готов ответить перед кем угодно за всё, что я делаю в своей жизни. Но таких, перед кем я стану это делать (отчитываться за свои действия и образ жизни) на этом свете всего пара человек и они всё знают давно.

P.S. глупость - бравировать своей тематичностью перед ничего в этом не понимающими людьми и ставить под удар близких. С этим не согласится только идиот. Но оберегать свою личную жизнь от посторонних посягательств извне - обязанность любого мужчины, вне зависимости от того - в Теме он или нет. А маниакальный страх "перед разоблачением" - удел слабых и безвольных людей. Тут о доминантности говорить уже просто не приходится.

Воля - способность сознательно управлять своими действиями, принимать решения, брать на себя ответственность за них, умение управлять своими поступками. Всё это - обязательный набор свойств, которыми ОБЯЗАН обладать Верх. И всё это невозможно сочетать с зависимостью.
Упрёки в страхе, "прятках", "боязни разоблачения" - не ко мне. Если Верх "боится разоблачения", то это и не Верх вовсе. И ничего не вижу я смешного или громкого в слове "воля". Слово как слово.

Зависимость - это атрофия воли. Верх без воли - нонсенс.

Одиноким приходит человек в эту жизнь с первым вырвавшимся криком страдания, требующим глотка воздуха, и одиноким покидает он этот мир с последним вздохом, стараясь произнести это слово. Оставаясь навсегда отшельником, заключенным в камеру своего тела, он лишен возможности дать кому-нибудь ощутить и почувствовать то, что он сам в своей камере ощущает, воспринимает, чувствует, чего жаждет и о чем мечтает...Всякое значительное событие в его жизни: первая любовь или смерть родителей, всякая возлагаемая на него ответственность, всякая великая боль и скорбь дают ему ощутить свое беспредельное одиночество.

Иван Ильин.

И не так важно (точнее, не важно совсем) Верх ты или низ, в Теме ты или ваниль голимая. Это ничего не меняет. Меняется лишь эмоциональная окраска этого одиночества, уровень понимания и степень погружения. Межличностные отношения могут отвлечь от мыслей об одиночестве (на время), смягчить метафизическую тоску, дать иллюзию избавления, но... см. цитату из Ильина.
Но тот, кто помнит, что там у Ильина дальше, тот знает и то, в чём прелесть одиночества, в чём его сила и в чём божественный замысел, по которому всем нам суждено одиночество.

А описанное выше "одиночество Верха", по сути своей ни чем не отличается от одиночества платонически влюблённого восьмиклассника.

Если Верх не может разобраться с подобной проблемой, то ему явно следует крепко задуматься по поводу самоидентификации в Теме, мне кажется.
На свете не так много людей, чьё мнение меня реально интересует, ещё меньше тех, чьё мнение меня волнует и среди них нет таких, кто не знал бы.

Разумеется, "в каждой избушке свои погремушки", и меньше всего мне хотелось бы, чтобы мой пост воспринимался как поучение или инструкция, я всего-лишь ответил на вопрос :)

Благодарю. Хотя у меня такое ощущение, что я пытаюсь пересказать всем известную таблицу умножения :)

Честно говоря, я не любитель подобных мастер-классов на форуме, в публичном пространстве. Считаю это некорректным по отношению к Вашему Верху. Получается, что я его буду поучать и наставлять. Мне это не очень по душе :)
Кроме того, это всегда очень индивидуально. Каждый Верх (в моём понимании) должен разработать комфортную для себя методику воспитания, которую мог бы понятно и убедительно доносить до своего низа. В ней должен быть определённый набор универсальных приёмов, но и возможность корректирующего манёвра, с поправкой на индивидуальность нижнего. Нет здесь подходящих для всех и каждого, средств и подсказок. Поэтому, то что я начну рассказывать- подсказывать вряд ли сработает у других, ибо это - МОЁ.
Но, попытаюсь, чуть-чуть ... намекнуть что ли :). У моей рабыни я обязательно стараюсь выработать привычку просить на уровне рефлекса. Порой это со стороны может показаться и глупостью/самодурством тем самым, но чаще всего я своего добиваюсь.
Как это вырабатывается? Грубо говоря: рабыня не имеет права делать почти ничего без моего приказа или разрешения. Она не может сходить в туалет, не может даже просто встать из-за стола и куда-то отойти, не может даже заговорить со мной о чём-то серьёзном, не попросив об этом и не получив разрешения. Она не имеет права ни на какое серьёзное действие без просьбы или приказа.
Таким образом я убиваю двух зайцев: я полностью контролирую ситуацию (стараюсь, во всяком случае :)) и вырабатываю привычку-рефлекс просить. Когда это прививается на примитивном бытовом уровне, то потом должно перейти и на более серьёзные и важные моменты в совместной жизни.
Это - процесс, это - воспитанием. Там есть и должно быть всегда великое кол-во нюансов и неожиданных коллизий, но если идти по этому пути терпеливо и упрямо, то результат обязательно будет.

И я никогда не потакаю слабостям низа. Наоборот, я сними борюсь и разбираюсь. Поэтому никогда не "иду навстречу", если низ не следует моим правилам. Я просто упрямо добиваюсь их выполнения.
На меня смотреть просящими глазами и намекать бессмысленно. Я этого принципиально не замечаю, а если это проявляется излишне назойливо, то могу и по щеке дать. Так можно смотреть долго. Пока в трусы не надуешь. Но в туалет без просьбы я не отпущу. И так во всём. В итоге должен вырабатываться необходимый мне способ общения, увязанный на просьбы, как эффективный тематический элемент. Просьба подчёркивает иерархию, но при этом, даёт возможность низу реализовать свои желания. Когда низ этой поймёт эмпирически, на своей шкуре, то начнёт просить. Это станет нормой.
Но подробности у каждой пары свои и они редко подходят другой паре...

В общем, ушёл я от конкретного ответа, но я никогда не стану делиться интимными моментами своих отношений с рабынями на публике. Это просто не в моих правилах. А вся конкретика лежит именно в этой (интимной) плоскости и корнями уходит в самые интимные проявления тематических отношений... поэтому я, кстати, не понимаю и не верю в Тему без секса. Просто не понимаю зачем добровольно отказываться от такого мощного инструмента влияния, и как без этого строить воспитание. А если в Теме нет воспитания, то это для меня вообще не Тема. НЕ моя Тема... Тогда это просто другая сторона ванили. Гимнастика и аэробика :)

Примеров чего? Как надо учить просить?

Если человеку "в целом не до Темы", то я не знаю о чём тут говорить. Тогда, я считаю, надо выходить из Темы и не мучить ни себя, ни других. Ограничиться сессиями штоле :))
Если человеку "не до этикета" в общении с Топом, то значит всё это просто игра и я (для себя) просто не вижу здесь повода для серьёзного разговора. Могу лишь предположить, что в этом случае, произойдёт дежурная обмотка ванильными соплями, с последующим неминуемым разрушением остатков тематических отношений.
Ваниль как ржавчина. Если её допустить в отношения, то она их сожрёт обязательно. Низ потеряет управляемость и выйдёт из под контроля. Верх потеряет авторитет и уверенность. Оба потеряют интерес и (почти наверняка) привязанность.
Этикет надо соблюдать всегда. Никаких послаблений. Послабления могут быть только санкционированными и никак иначе. "В Теме больных нет, есть только живые и мёртвые" :)))

P>S> "резко реагирующий" на меня Низ будет очень часто потом вспоминать эту резкую реакцию и ежесекундно жалеть о своей дерзости (в этом месте кое-кому икнулось ))). Потому как на резкую реакцию я тоже реагирую резко и мгновенно.

Да сволочь полная. Апчём тут говорить ))... Я и не спорю с этим никогда.

Всё равно получается, что наказание за болезнь. Низ это внутри себя воспримет именно так, почти наверняка. И почти наверняка затаит обиду (н.м.в. - справедливую).

Но здесь ещё (как и всегда, впрочем) очень важна форма отказа. Если Низ резко и напрямую отказался выполнять свои обязанности, то совершенно не важно, чем он отказ мотивирует. За этим должно следовать моментальное и суровое наказание.

Если же Низ попросил о снисхождении к себе в вежливой форме, со всей возможной покорностью и учтивостью, не отказываясь выполнять, а лишь прося о возможном послаблении, связанном с недомоганием, то наказывать после этого - глупость и самодурство.

Именно поэтому, лично я, придаю очень большое значение этикету, форме общения в Теме и правильному воспитанию в этом направлении. Для того, чтобы не возникало пустых обид и ненужных неловкостей, которые могут быть спровоцированны подобной ситуацией. Низ может (иногда - должен) попросить о чём угодно. И если он попросил в правильной форме, то Верх ОБЯЗАН эту просьбу услышать и рассмотреть (не факт, что всегда удовлетворить, но услышать и рассмотреть - обязан).

Умный Топ распсределит всё сам. Не велика проблема.

Воспитывать надо. Учить просить.

Нет. Считаю это (наказание за болезнь) абсолютной глупостью и непростительным самодурством. А эти вещи (глупость и самодурство), впрочем, как и всё, что связано с личностными отношениями - имеют свойство бумеранга.

Уважаемая Каэтана :). Я не знаю, что такое "реальность большинства". Я знаю, что такое - две рабыни у одного Верха. Знаю это в реальности и считаю, что имею право судить об этом именно с точки зрения реальности. Что я, собственно, и сделал. Что, как я полагаю, от меня и требовалось в данном топике.

Вообще-то - это реальная ситуация, в которой я живу. У меня две вполне реальных рабыни ЛС. Так что, я немножко знаю, о чём говорю, в отличия от большинства теоретиков в этом топике :)

Если твой Хозяин до сих пор не разобрался с твоей ревностью, то ему явно рановато задумываться о второй нижней. Ему имеет смысл подумать ... о себе, для начала :).
А точнее, о том насколько он готов к таким отношениям. И это ещё большой вопрос - кого они "сожгут" быстрее. Уверяю вас: быть Хозяином двух реальных рабынь - это ситуация, которая требует очень серьёзного отношения к Теме, большого реального опыта и уверенности в качестве тех отношений, которые он (Верх) предлагает.
И уж конечно, - постоянного, глубокого, вдумчивого и терпеливого общения, основанного на абсолютном доверии и понимании.
Ничего это в ваших отношениях нет. Это очевидно. А значит рановато и для таких отношений (а труа). Для начала надо вообще разобраться, что для вас ТЕМА и как вы её понимаете. Судя по всему, очень даже по-разному вы её со своим верхом понимаете и именно в этом корень проблемы, которую надо решать до того, как заводить ещё одну нижнюю.

Лично мне интересно воспитывать только с нуля, не испорченных чужим воспитанием. Только с такими подопечными я могу добиваться нужного результата.
На мой взгляд Верх, который ищет "опытных" или не уверен в собственных силах и способностях, или просто любитель халявы. Т.е. (и в том, и в другом случае) - не Верх вовсе.
Для Верха опыт порой имеет важное (но не первостепенное) значение, для нижних же отсутствие опыта - это, скорее достоинство, в моих глазах.

Нет, что ни говорите, но японский менталитет самый тематический из всех национальных менталитетов. (точка)
Японская культурно-историческая традиция буквально прошита тысячелетними "тематическими" нитками вдоль и поперёк. В ней (в этой тысячелетней традиции) культивируется особое отношение к служению, к боли, смерти, к насилию и разного рода атрибутике, несущей в себе тематический подтекст, а иной раз и прямо относящейся к Теме.
Примеров тому не счесть и перечислять их нет смысл да это и не является предметом моего разговора.
А разговор будет о японском кино, где этот самый "тематический менталитет" не мог не найти своего отражения. В японском кинематографе фильмов, прямо или косвенно связанных с БДСМ больше, чем в любом другом национальном кинематографе.
В конце концов, это именно Нагиси Осима поставил великую "Империю Чувств" - самый тематический фильм всех времён и народов :).
Я же, в данный момент, решил порекомендовать уважаемым тематикам пару фильмов, которые отсмотрел совсем недавно, в течении последнего месяца:
Шёпот лунного света (1999, режиссёр - Акихико Сиота)
Виновный в романе ( 2011, режиссёр - Сион Соно)

Оба эти фильма я не рискнул бы назвать шедеврами, если говорить об их художественных достоинствах (в отличии от упомянутого фильма Осимы), в них нет и прямых отсылок к БДСМ. Но оба они тематические по своей идейной сути и по форме тех отношений, которые складываются между героями.
В них есть Тема. Во всяком случае то, что я под этим понятием подразумеваю: поиск своего пути, отличного от общепринятых и навязываемых обществом, поиск идеальных отношений, в которых можно адекватно выразить свою страсть и свою личность, обеспечивая такой возможностью и своего партнёра.
Не перестаю повторять, что для меня Тема это противостояние закостенелому социуму, творческий полёт и кузница характера. Всё это можно найти в презентуемых мной фильмах.
Ах, да. Забыл упомянуть: с эротикой там тоже всё в порядке. Она есть, она специфична и она полностью соответствует вкусам некоторых тематиков, как мне кажется :)

На это я нагло и рассчитывал :)

Спасибо всем за добрые слова и поздравления )

Это зависит от личных обстоятельств, чаще всего. Не стану подставлять под удар там, где это не имеет особого смысла. Обычно, это связано с опасениями относительно того, что близкие родственники случайно разоблачат и не смогут понять, или с социальным (профессиональным) статусом, иногда - с публичной известностью... Чаще всего, эти страхи надуманны, но лично я отношусь к ним снисходительно и с пониманием. Кроме того, это даёт возможность некоторого манёвра относительно вариативности проверок и наказаний для рабыни.

Для себя я не вижу никакой опасности, если бы я боялся таких опасностей, то в Теме мне делать было бы нечего (уж во всяком случае, в качестве Доминанта). Бывали в моей жизни опасности куда более опасные и отнюдь не виртуальные.
А другие пусть отвечают за себя сами. Конечно, я отвечаю и за своих нижних, но там - отдельный разговор. Всегда индивидуальный. И без моего ведома или прямого указания там точно не обойдётся )

Аватарка - это всегда презентация. Даже когда формальность.

Дружба в ЛС - нонсенс. Если говорить о подлинной дружбе, как я лично её понимаю. Соратник и помощник(ца) - обязательно, это часть (и очень важная часть) таких отношений, но дружба - это иное.

Игры бывают разными, а по играм, в которые играет мужчина, можно многое о нём узнать и составить довольно точный психологический портрет, если есть способность и привычка к анализу.
По некоторым играм можно более-менее точно сказать, что перед вами человек инфантильный, страдающий определёнными комплексами и нереализованными амбициями. Иные игры подскажут, что перед вами личность, способная к глубокому погружению во внутренний мир другого человека. Есть игры ясно дающие понять о наличии аналитического склада ума. Есть такие, в которых надо просто иметь очень хорошую реакцию и оперативно топтать клавиши и больше ничего.
Т.ч. универсального ответа на поставленный вопрос просто нет. Но если мужчина вообще не любит играть, то партнёр из него скучноватый (или вовсе никудышный), это можно сказать почти наверняка.
Другое дело, что играть он может не только в компьютерные игры. А может и вообще в них не играть, отдав предпочтение другим играм, но лучше, если он любит и умеет играть. Это признак богатого воображения, незакостенелости интеллектуальной и эмоциональный. Желание и умение играть почти всегда - залог его готовности к постоянному развитию.

Спасибо. Это один из реально значимых для меня праздников.

Благодарю за добрые слова.

Спасибо за отзыв